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November 27 Poems from the dark (per quin número anem?)
Amagues crits en la fosca i esperes que no els escolti. Em creus un ser insensible i potser tens raó.
Desitges que no m’acosti. El que vols és ser invisible, que no et vegi. Em tens por, res puc fer-hi en contra.
Et veig com ningú podria pro no et vull mal, a tu no. Tranquil; el que els meus ulls trobin no ho diré a ningú.
Vull que em miris i m’escoltis, saps que sóc aquí per tu. Que per tu, jo moriria. Que per tu, jo ho faré tot.
Lo escribí en Indianápolis, es decir, en septiembre.
October 22 Five yearsPer primera vegada en molt de temps puc sentir-lo com si mai hagués marxat. Com si mai l’hagués oblidat. La seva presència protectora m’embolcalla, em fa sentir segura, em fa sentir Seva. Com hauria hagut de ser durant aquest cinc anys. Segueix estimant-me d’aquella manera estranya, misteriosa, poc innocent.
Ningú pot fer-me mal, ara. Tinc una nova força, aliena i pròpia a la vegada, que em salvarà de tot perill. Ja no em fa por ficar-me a la gola del llop, anar als llocs maleïts i purificar-ne els records. Deixar-ho tot impregnat d’ell, cobrir el foc amb ombres. Assassinar el que no es mereix viure. Lluitar, lluitar per guanyar la redempció. I aconseguir-la. La seva mà m’envolta el cor, però no l’estreny, l’acaricia. Em cura i fa que confiï en ell de nou. Ningú més, mai més, em tindrà com ell em té. La il•lusió sóc jo, no ell. Jo sóc el somni d’obscuritat. Jo sóc la paraula màgica. El seu nom és el meu. El terror que ell és, la por que inspira a la resta dels mortals, és obra meva! Sóc la seva creació, el seu miratge! Sóc un desig ocult en la seva ment de poeta! Sóc tot el que ell ha fet, pensat o dit mai! Sóc la Nit, sóc l’Ombra, sóc... sóc el destí. Som muses l’un de l’altra, som dues meitats d’un tot imaginari, som la idea abstracta de dos móns que es troben i... s’estimen.  Five years since Core
September 29 Poems from the dark 5 - Failure
Failure
Now stop dreaming about tomorrow And start worrying about today. You should have known by now that sorrow It’s always gonna find its way
You can’t say I didn’t warn you. Stop your pleading, it’s all in vain. You should’ve done what you were told to, Don’t look at me, now it’s too late.
And I stand here, seeing you bleeding. You see my face, nothing has changed, For I don’t care. What were you thinking? You’ve dragged yourself towards your fate.
So you will die, why should that matter? I will not cry; you won’t be saved. Last thing you’ll hear will be my laughter Last thing you’ll feel will be my hate.
Escrito en Indianápolis
September 27 Las palabras y la realidadRedacción de castellano
Es evidente que el lenguaje, las palabras, facilitan la comunicación, pero no hacen posible la existencia de la realidad. Cierto es que pensamos en palabras más que en imágenes, y que no hay una atadura real entre los objetos y las palabras que los representan. De eso, la prueba más sólida son las diferentes lenguas del mundo, pues podemos decir mesa, taula o table, pero nos estaremos refiriendo al mismo objeto real, un objeto que existe con o sin nombre. Para dar un ejemplo de mi punto de vista, expondré un caso real: una amiga mía (mi compañera de intercambio americana) no recibió un nombre hasta cuatro días después de su nacimiento. Su existencia fue perfectamente tangible durante esos cuatro días y aún lo es hoy en día. Cierto es que su hermano mayor se sentía incómodo con la situación (en el colegio no dejaban de preguntarle por el nombre de la pequeña y él no tenía respuesta) pero los inconvenientes no pasaron de aquí. Veamos otro ejemplo, esta vez tomado de Shakespeare, de su obra Romeo y Julieta: “What's in a name? that which we call a rose / by any other name would smell as sweet”. Realmente no importa cómo llamemos la rosa, la rosa es. “Ésa es la cuestión”, existe. Podemos olerla, tocarla, sus espinas pueden hacernos sangrar, pero si decidiéramos ignorarla y quitarle su nombre seguiría estando ahí, igual de olorosa, puntiaguda e hiriente. El mundo existía antes de tener nombre, antes de que el hombre lo llamara “Tierra”. No fueron las palabras las que crearon la vida, sino al revés, las complejidades del mundo crearon la necesidad de darle nombre a las cosas, los hechos, etc. Un nombre decidido al azar, aparentemente sin relación real con lo que representa. Por lo tanto, el lenguaje es una mera convención humana, un sinsentido de sonidos repetidos en un determinado orden que hace posible la comunicación. Claro que, a lo largo del tiempo, esos sonidos y su orden han ido adquiriendo una importancia vital en la existencia del ser humano hasta que, actualmente, no se puede hacer nada sin ellas o sin su equivalente, y éste (la escritura) no llega a ser un buen sustituto en algunas ocasiones. Las diferentes lenguas en el mundo también suponen una dificultad (pero no insalvable, así que más bien suponen una molestia). De hecho si fuera creyente diría que lo que ocurrió en la torre de Babel fue una gran desgracia. Pero eso sigue sin impedir la existencia de nada… excepto, tal vez, del diálogo… y seguro que hay quien considera que sin diálogo no hay existencia (yo misma, a veces). Pero realmente, reducidas a su esencia, las palabras son sonidos, y la escritura, garabatos. ¿Qué importancia tienen en el universo? ¿Qué evolución física (fuera del ámbito humano) se ha visto afectada por la falta de palabras? Sí, es cierto, el desarrollo intelectual (y técnico, y moral) humano ha estado basado casi siempre en ellas, pues hasta los números (¡cualquier cosa!) son expresados verbalmente en palabras. Pero, ¿acaso hemos creado nosotros algo básico? ¿Acaso somos el centro de todo? No somos dioses, no podemos crear ni destruir materia, sólo transformarla, sólo ponerle nombre. Y ese ínfimo poder (siendo el único que poseemos) nos parece imprescindible en el orden del universo, nos hace sentir importantes. Aunque, por otro lado, el hombre no sería lo que es sin las palabras, que le han dado la capacidad de razonar. Puede que las palabras sean lo que nos distinguen del resto de las bestias, lo que nos ha llevado a nuestra precaria civilización. Posiblemente sin palabras el hombre no hubiera salido de las cavernas. Y tampoco no le hubiera hecho tanto daño al mundo y a todas esas criaturas a las que tan concienzudamente se dedicó a nominar. Por lo tanto, las palabras probablemente son imprescindibles para la existencia del hombre, pero no para la Existencia. September 25 Necesario El sueño me abandona, se va alejando de mí a medida que el avión se va alejando de América. Me siento despertar, confusa otra vez, después de un segundo sueño (de igual duración, menos intensidad y mayor rareza). Los recuerdos son formas difusas en mi mente, borrosas, tan alejadas de mi realidad que me cuesta retenerlas. No debería llorar, pues es inútil llorar por los sueños que han terminado, pero lloro. Sé que volver al mundo (el de cuadernos, bolígrafos, latín y filosofía) será mucho más difícil esta vez. Veo como al horizonte (al alba) las horas interminables, el silencio, la tristeza, el fracaso, mi realidad. No hay escape posible, no habrá descansos ni sueños, sólo noches de insomnio. Mi reloj aún marca la hora de mi sueño, pero aquí, en el limbo, no me sirve de nada. Lo adelanto seis horas lo más rápidamente que puedo, intentando no pensar en lo que hago. Pero lo noto. No puedo negar la aceptación del despertar. Duele, pero es… ¿necesario? Cada turbulencia es un trocito más de mí que se rompe. Tengo la sensación de que descendemos al infierno, que gritaremos de dolor en cuanto toquemos el suelo, nos quemarán vivos. La realidad acabará con nosotros, y no podremos hacer nada para evitarlo porque es necesario.
Básicamente, que acabo de volver de América, y esto lo escribí en el viaje de vuelta. August 29 Lilith's victimDedicat a la Júlia, la meva fan núm 1
 Vi como de sus largos colmillos iban cayendo gotas de mi sangre. Cerró la boca y se relamió los labios al tiempo que esbozaba una sonrisa de lujurioso placer. Yo no atiné siquiera a llevarme una mano al cuello para comprobar la gravedad de le herida que me había infligido. El terror me tenía paralizada. Se volvió a acercar a mí, lentamente, traspasándome con su mirada carmesí. Cerró los ojos para besarme suavemente, apenas un leve roce que me puso los pelos aún más de punta. Fue bajando, delineando mi mandíbula con sus labios hasta encontrar mi cuello y hundirse otra vez en mi arteria. Inmóvil, dejé que me fuera sorbiendo la poca vida que me quedaba. Se detuvo de nuevo. Volvió a mirarme, ladeando la cabeza como si estuviera muy concentrada en algo. La miré con ojos suplicantes, rogándole sin palabras que dejara de hacerme sufrir. –Lo he visto – me susurró con una mirada divertida – He visto cómo me observabas, como venías al Goth Bar sólo para verme seducir desconocidos. He visto el deseo que nace en ti cada vez que me miras – cerré los ojos, no sabiendo si sentirme aterrorizada o avergonzada – Todas las veces que has rogado para que te eligiera a ti… incluso cuando descubriste lo que les pasaba a los que me acompañaban, seguías queriendo ser una de ellos… Se rio. Aquella maldita risa. Aquella que yo tanto anhelaba oír cada noche, aquella con la que encandilaba a todas sus víctimas, aquella risa cristalina que me había llevado a la perdición. Enrojecí al oírla. Ella lo sabía, sabía lo que provocaba en mí. Su risa cesó cuando me mordió el lóbulo de la oreja. Abrí los ojos, sorprendida; no la había oído moverse. Pasó su lengua por mi mejilla, degustándome, y se apartó otra vez de mí. Sentí ganas de llorar, estaba jugando conmigo y yo no encontraba fuerzas para impedírselo. –¿No es así? – rio otra vez. Esa maldita risa. –Yo… – no me salían las palabras, no sabía qué decirle, pero sentía la irrefrenable necesidad de contestar. –Sshh – puso un dedo sobre mis labios y, de repente, su semblante se tornó serio – No me gusta que mis presas hablen mientras les doy muerte. Se abalanzó repentinamente sobre mi garganta, yo contuve la respiración y dejé escapar dos lágrimas de terror mientras esperaba el mordisco que me desangraría definitivamente. Pero éste nunca se produjo. Se detuvo a escasos milímetros de mi piel, pude sentir su gélido aliento pero no sus dientes. Volvió a reír. Esa maldita risa. –Pero tú como presa serías un desperdicio – repuso juguetonamente mientras se apartaba y volvía a clavar su mirada en mis ojos verdes – Si quisieras, podrías unirte a mí – miró hacia el cielo con cara de ensoñación – Hace tiempo que busco alguien con quien compartir la Noche… y tú pareces perfectamente dispuesta a hacerlo. Yo la observé con los ojos dilatados por la impresión. Empalidecí y tragué saliva nerviosamente. –Dime. ¿Quieres convertirte en vampiresa? – Lo deseo con toda mi alma – le respondí con fiereza. –Bien – dijo mientras se arañaba la muñeca con una de sus largas uñas – Porque será lo último que hagas con ella. La sangre empezó a manar abundantemente y ella acercó la herida a mi boca. La cubrí con ansia, bebiendo el rojo líquido que iba a cambiarme para siempre. Tragué sin respirar hasta que apartó su brazo de mí. Entonces sentí un horrible dolor en el pecho. Lo comprendí al instante, había leído sobre ello en miles de libros: mi cuerpo estaba muriendo. Ella me abrazó para impedir que cayera al suelo mientras me convulsionaba en horribles espasmos. Lo último que noté fue su piel fría contra mi mejilla antes de estremecerme en mi último aliento.
 Escribí esto el año pasado, pero al final no se lo dí ni nada. Como tampoco he podido darle aún su regalo de cumpleaños, le pongo aquí este, atrasado, pero que espero que le guste. ^^
August 27 The Mist, el musical d'en Kim Planella Autor/Compositor/Director: Kim Planella
PRIMERA PART En un espai i temps indefinits, un personatge, Ombra, cuida dues roses, una negre i l’altra blanca. mentre relata quina serà la seva sort, les roses prenen vida i són enviades al món de la matèria sota una forma humana: una serà una nena introvertida i mística (Black Rose) i l’altre un nen sensible i pàl·lid (Michael/Pale Rose). Ombra serà sempre l’observador i narrador de les seves històries. Passen els anys i les dues roses coincideixen en un mateix espai i temps: van al mateix institut i a la mateixa classe; són els millors amics. Un dels professors, Mr Dylan, veu que tenen talent i intenta potenciar-los-el fent-los una classe sobre la imaginació. Poc temps després, però, Mr. Dylan deixa l’escola i els nostres protagonistes se separen: Michael deixa l’institut i marxa a viure una nova vida i Rose segueix a classe, on coneix el professor dels últims anys d’institut, Ms. Steel, una dona fracassada que odia els alumnes i els imposa les seves regles. Malgrat la distància, però, els dos protagonistes mai perden el contacte. Les següents escenes mostren el caràcter dels joves protagonistes i la seva actitud davant la vida: Rose intenta aprovar el curs amb Ms. Steel aconsellada per Desireé (una companya de classe) i Michael lluita per aconseguir els seus somnis. Al final de la primera part els joves es retroben i valoren el que han aconseguit i què és el que volen fer a partir d’ara.
SEGONA PART Arriven l´amor, la feina i les controvèrsies pròpies de la vida adulta i els números musicals de l´inici de la segona part mostren la cursa d´obstacles que tot ésser amb talent ha de saltar per a poder aconseguir el seu objectiu. Després d’aquesta primera etapa dificultosa, no obstant, sembla que la vida els somriu finalment, però no tot és el que sembla...Poc a poc, els protagonistes descobreixen i abracen el seu destí. Tot desig comporta conseqüències, algunes de positives i d’altres no tant...i cada un dels personatges principals arriba a una conclusió diferent en la seva experiència vital. Conclusions, dons, que tenen una cosa en comú: són desxifrades per dues persones que tenen The Mist, aquesta presència, quasi fantasmagòrica, que dificulta la comprensió i correcte interpretació de les persones amb talent.
Actors: Rose Dickinson/Black Rose: Iris Vilà Michael Burton/Pale Rose: Marta Prieto Ombra/Mr Dylan: Kim Planella Desirée: Melani del Rosal Ms Steel/tècnica: Thelma Khama
Tots els dimecres al Teatre Neu. No us ho podeu perdre!!! http://www.teatreneu.com
Poems from the dark 4 - Cerco l'oblit
Potser sóc boig per, després de tant de temps, seguir buscant. Però no puc evitar-ho, he de complir com sigui el desig de la meva ànima, ja que l’ànsia que sento dins del meu pit no s’apagarà fins que no es cremi en el meu objectiu. El que cerco és l’oblit. Busco l’oblit perquè el veig com una sortida decent de mi mateix. El blanc dels pensaments i el negre dels records serien una alliberació, un glop d’aire fresc en aquest infern. Necessito aquesta tranquil·litat encara que només duri uns instants. Oblidar del tot seria començar de zero, tenir una altra oportunitat. Potser si existís aquesta oportunitat, la sort em tractaria de manera diferent, i aquesta vegada podria ser feliç. Però se’m planteja una pregunta evident: és possible oblidar? És veritat que el temps esborra els detalls de les nostres existències com el mar s’emporta les petjades en la terra humida, però oblidar completament, a voluntat, és possible? He provat de fer-ho i no resulta fàcil. Tot i que he de reconèixer que els meus anys d’infància estan ja envoltats d’una boira espessa, densa i cada dia més impenetrable. Intento no pensar-hi,, no recordar els insults, els errors, les pallisses, i poc a poc van desapareixent. Me n’estic lliurant, ja gairebé és com si no hagués existit mai. L’avantatge de ser jove és que no tinc massa coses per oblidar. Gran part del meu cervell encara és verge, està net de la brutícia que són els meus records, i això em dóna un bon punt de sortida. Però tot i que sigui poc el que carrego, és suficient com per que se’m clavi com una daga esmolada al centre de l’estómac. Necessito algú, o quelcom, que pugui desclavar-la abans de perdre tota la sang. Perdre’m a mi mateix és un preu molt baix per conservar-la. No sé on he d’anar ni qui podrà ajudar-me. Cerco l’oblit, busco el silenci més absolut del meu ésser. Vull fugir d’aquesta ment, saturada de desgràcies, i posseir-ne una de nova. Vull destruir el passat per construir-me un nou futur amb base d’innocència. Vull trobar un camí sense pedres que em porti a un destí indolor.
Què em passa últimament que només escric merda? Bé, almenys escric alguna cosa... August 14 Poems from the dark 3 - ScarsScars
When will these scars be gone? These traces on my flesh, reminders of the pain I suffered long ago. When will you, Past, forget
the things that I did wrong? Please, give rest to my soul, don’t bring it out again. I won’t repeat my words
(I’ve learnt the lesson well), my deeds won’t be the same, they’ve changed, ‘though I have not. A mask I wear these days.
I don’t want that, oh no, But this is what I get: These scars, and nothing more. Referente al tema del 2008
August 13 Poems from the dark 2 - Guitarra Guitarra
Cuánto bien me haces, amiga mía. Me escuchas sin quejarte nunca y lloras conmigo. Eres pozo de mi rabia y mis anhelos.
Comprendes lo que no puedo decir y lo cantas. Sé que tú nunca me traicionarías.
Eres fiel a las manos que te dañan y mueren en ti. Transformas el dolor en bella música.
Acompañas al bohemio solitario y al artista enfermo. Te deshaces en mí, y yo contigo,
con tus cuerdas cantando nuestro llanto y nuestras penas. Dices: “Llora, amiga mía, lo haremos juntas.
Siente en mí que el daño es reparado y que muere la tristeza”.  August 08 Poems from the dark 1
You keep running until the end of the world and jump into the darkness. You’re not falling but flying. You start to think clearly for the first time. The stars caress you as you pass through them, but they can’t stop your body or your racing mind. You realise that you’re free, that you can say or do anything you want, ‘cause you’ve left behind your mask. A cold Nothing embraces you, making you feel safe. Your thoughts begin to melt and they become a peaceful liquid inside your head: you start to forget. To breathe doesn’t seem important anymore, and even your heart feels too lazy to keep beating. You must be dying. You know it, but still... you don’t really care. You can die now, you’re free, you ran away from the chains that tied you to life. You smile, you can’t help it. It seems that now, at the very end, you’re happy.
July 30 Dorian (the muse) and Basil (the artist)"I knew that I had come face to face with some one whose mere personality was so fascinating that, if I allowed it to do so, it would absorb my whole nature, my whole soul, my very art itself."
Basil Hallward, The Portrait of Dorian Gray, by Oscar Wilde.  I am an artist. Not a painter but a poet. And I had my own Dorian Gray. My muse, the person who could connect my soul to the poetry of life. And like Basil, I lost him, I lost my Dorian, I lost my art. And ‘though at first I could create from his absence, not anymore. He and his influence are completely gone. He has run away from me to inspire someone else’s hands, without caring if I live or die. And now my words are empty and pointless, the lack of meaning carving in their beauty.
I am no more. He destroyed everything I had, taking away the still unwritten poems he was to inspire, closing the door that led me to Art and stealing my chance of immortality. I was to live forever through the words he would have inspired me... but why should he care about my life? When has a muse cared about her artist? In the end beauty destroys more than inspires, corrupting the souls of both artist and muse, leading them to the dark side of Art, were sorrow reigns and beauty dies. The only way to get rid of a temptation is to yield to it.
June 25 El pez
El pez
Desde tu burbuja de cristal observas un mundo indiferente. Vas abriendo y cerrando la boca sin nada qué decir, sin nada qué mirar.
Ya no sabes si es por cobardía que no dices lo que hay en tu mente o es la pereza, que te atonta haciéndote infeliz y mermando tu vida.
Sacudes tus piernas como aletas: un pez parecido a otros mil peces, viviendo en la pecera redonda. Sólo hay algas ahí, ni sueños ni metas.
Todo el agua que puedas beber no te salvará como tú crees. Agonizarás mientras te ahogas Y morirás así, inútil como un pez.
Vale, no me lanzéis tomatazos, que todo tiene una razón de ser: este poema viene de escuchar 500.000 veces la canción de La Sirenita "Bajo el mar" para practicar un número de baile de mi grupo de teatro, Paranöia. Para ir a Paranöia estoy mucho rato en el tren, y me aburro y... pasan estas cosas. Ya me pasó con la tele.
Again
Again
En la locura volví a caer. otra vez en sus redes podridas, encerrada, vulnerable, quieta, temerosa de ser escuchada.
Atada de manos y de pies estoy llorando a lágrima viva. Temo poder romper las cadenas, siendo mi locura desatada.
La razón sujetaba a este ser, el odio. El que ahora me guía y me empuja con toda su fuerza, decidido, hacia la venganza.
En la traición volviste a caer. otra vez me quitaste la vida sin ningún remordimiento o pena, pues para ti nunca he sido nada.
Algo muy malo ha pasado en mi vida hace poco, pero no puedo escribir sobre eso. Aún no. Esto es sólo una parida de las mías.
May 08 Resumiendo
Resumiendo Sept08 – Abr09
No empezó bien el curso. Una fiesta fue donde se confirmaron mis miedos. Con mi amiga provocaron enredos, por lo que tuve que mentirle a ésta.
Perdí otra vez a mi mejor amigo. Conocí a alguien más, que parecía inofensivo. ¡Error! Ese día cargué con lo que traía consigo.
Rocé una felicidad inocente, cargada de delirios. Duró poco, y no valió la pena al terminarse.
Me encuentro en la tristeza permanente que sigue al abandono: cuando toco cielo, mis sueños parecen quemarse.
A ver, no es de gran calidad literaria [de hecho, ésta es nula] pero sí demuestra mi gran don para la síntesi. Es un resumen de lo que me ha pasado este curso. Para sacármelo de encima. Haría uno del curso pasado... pero un soneto no da para tanto. Dedicado a los que han pasado por mi vida este curso. April 28 La temptació de la...Era allà i em cridava. Em feia senyals amistosos, em mostrava, en la distància, regals fantàstics. Al meu voltant, la gent m’empenyia cap a ella o intentava allunyar-me’n. Al meu cap només ressonaven dues paraules: MALA PERSONA. Si anava cap a ella, ho seria. Si no ho feia, no podria recuperar la meva dignitat ni el meu orgull. Una crueltat malsana em dominava a vegades i m’obligava a acostar-m’hi, aprofitant-se de la meva part més negra i maltractada. Ella seguia cridant-me, suggerint-me idees que feien salivar la crueltat i l’estiraven amb més força cap a ella, emportant-se’m. Dolça, bella i temptadora, provava d’arrossegar-me. La força que exercia en mi era enorme, i persistent com una mala cosa. Jo intentava resistir-m’hi, però no trobava cap lloc on agafar-me i així poder evitar la seva fatal atracció. Les mans de les persones que intentaven ajudar-me eren espectres que es convertien en fum quan els tocava, i no era capaç de trobar cap objecte prou sòlid com per aferrar-m’hi. Relliscava pel terra, indefensa, atreta irremissiblement per les seves paraules plenes de gust, bellugant els braços en totes les direccions per trobar un lloc on enganxar-me, però tot semblava inútil. Aleshores, els meus dits tremolosos van topar amb alguna cosa ferma, estable. Vaig mirar la meva mà, que s’havia clos sobre un objecte allargat. Un llapis. Un llapis típic, groc i negre, no del tot afilat i amb marques de dents pensatives. Al seu costat hi havia una llibreta d’espiral, petita, amb la tapa negra i les pàgines quadriculades. La vaig agafar amb l’altra mà. Ambdues coses tenien un pes extraordinari, fet que em va permetre asseure’m per primer cop des que ella m’havia començat a cridar. Vaig començar a escriure, deixant que la llibreta s’endugués tota aquella malsana temptació, i això va servir per contrarestar la dolça i freda veu de la venjança.
La venganza es un plato que se come frío. April 24 Sempre he viscut aquí*Aquest text ha rebut un accèssit [3r premi] als Premis Casp 09, la 25ena edició dels Premis Casp. Sempre he viscut aquí Són sols quatre parets. Grises, sense cap obertura visible, tan altes que la vista no arriba al sostre. No hi ha llum, però sí una tènue claredat que em permet comprovar que no hi ha res al meu voltant. Els ulls els tinc ja molt acostumats a la penombra, doncs vaig néixer aquí, sola, i no recordo que mai hi hagi hagut res més. Monotonia, grisa i avorrida, em visita cada dia sense falta. No em cal menjar ni aigua (doncs podrien ser una benaurada distracció), simplement visc de l’aire. No creixo, no parlo, no em moc. No existeixo, dirien alguns, però sí, sóc aquí. No em molesto a plorar, doncs no em serviria de res. I jo sóc una persona pràctica. O això dirien, si algú em conegués...
Mai passa res entre aquestes quatre parets. Els dies i les nits es confonen, doncs aquí no tenen cap significat. Passa l’aire, tanco els ulls i somio que sóc fora, però no ho faig massa temps. Fora, aquell lloc que no conec però que no m costa imaginar: violència, mort, perill. Dolor. Per ells estic aquí tancada, a vegades fins i tot puc arribar a entendre-ho. Aquí dins estic protegida i segura, l’avorriment no em matarà, però allò que m’espera a fora sí. Tinc por de que caiguin les parets! Per això no somio massa, no fos pas que les meves il·lusions les fessin caure... Cada cop que sóc fora (des de la meva ment, sols com a observadora) els sento cridar amb força: “llibertat!” en contra d’estructures que ells mateixos han creat. Cadenes que els roseguen i se’ls claven a la pell, que els van robant les forces i també la voluntat. Criden de dolor i de pena, torturats pel seu turment pro ningú no els allibera de passar aquest sofriment. Cadascú sols es preocupa d’ ell mateix i ningú més. Moren, cauen, perden, lluiten, i a ningú li importa gens. Gelosia mort i ràbia, d’aquestes coses sóc lluny doncs estic aquí tancada pel que em queda de futur. Tot i així, quelcom em falta: El contacte amb l’altra gent, encara que pot matar-me l’enyoro cada cop més. Sento l ’instint d’apropar-me, de pujar per la paret, de saber què coi s’amaga fora d’aquest clos indret. Així van passant les hores, els dies i després anys, ignorant tota persona que viu a l’altre costat. Visc com puc (que no és pas gaire) mentre tot segueix igual.
Les parets em protegeixen d’aquests éssers inhumans. La meva presó és tendra, doncs es cuida de mi, fent que mai em falti (necessiti) res. Mentre sento els crits de guerra, somric en soledat. Van perdent força a mesura que torno al meu cos, recordant altra vegada perquè no puc marxar. Però un dia hi ha un canvi: allà dalt, al sostre que m’imagino, apareix una petita llum blanca. Em quedo meravellada. Em poso dempeus i salto inútilment, com una criatura, allargant els braços tant com puc en un intent d’acariciar aquella preciosa llum, però no ho aconsegueixo: és massa lluny. Sento la frustració que em desfà les venes com un àcid. És massa lluny. M’assec altra vegada al terra i ploro amagant la cara entre els genolls, intentant que allò no vegi les llàgrimes que vessen els meus ulls. Quan m’atreveixo a tornar a guaitar, em trobo amb una sorpresa: la brillantor és més gran. Avança. És més a prop. Vol venir amb mi. Començo a riure d’alleujament, m’aixeco i ballo per l’habitació mentre creix dins meu la impaciència i al meu voltant la claror. Gairebé ha arribat a mig camí, la histèria domina el meu cos.
Però de cop em quedo paralitzada en l’aire, amb les mans aixecades per picar l’una amb l’altra. He recordat. L’existència aquí és tan grisa que a vegades s’obliden coses bàsiques. No és la primera llum, ni molt menys. Abans ja n’hi havia hagut tres. Sempre era igual: apareixien. Baixaven. Jo m’alegrava. I quan sols faltava un metre per a que les pogués tocar, s’apagaven. Desapareixien. Morien. Cadascuna d’una manera diferent, però el resultat era sempre el mateix: desengany. I passaria una altra vegada. Quan ja no hi eren, durant un temps la foscor era molt més insuportable. I passaria una altra vegada. La por segueix aquests pensaments de forma immediata. Em tiro al terra i m’incrusto contra una cantonada, amb un crit de terror clavat a la gola: una altra vegada, una altra vegada, les paraules a la meva ment una vegada i una altra, repetint-se en ecos eterns. I aquella cosa baixant, acostant-se a mi, hipnotitzant-me, cridant-me sense veu humana. El terror i l’atracció es barregen, es confonen i acaben sent indistingibles. Em torno a aixecar, adonant-me que és molt a prop, massa, s’ha acostat molt més que les altres. Allargo la mà. S’acosta una mica més. Tanco el puny al seu voltant. CREMA! Però no puc deixar-la anar, aquesta no. FLAMES! Surten de la meva mà i em recorren el braç. DOLOR! Sento que em crema, però no m’importa. Les flames es van estenent per la meva pell fins a arribar a tots els racons del meu cos. Em retorço de dolor, però no obro el puny. No puc fer-ho. Fora del meu infern, sento un terrabastall. Han caigut les parets del meu voltant. Passa un cop de vent fortíssim que s’emporta les flames, apaga el foc. Un moment de silenci. Dos d’estupefacció. Després entren els sorolls externs, tot allò que havia intentat evitar sempre xiula al meu voltant, em colpeja per darrere i em fa caure. El terra és dur, fred i fangós. Tinc gana i set. I aquell home, el primer que he vist mai, em mira malament. Em sento despullada i vulnerable, em pregunto on és la llum del sostre. Miro el meu puny, encara clos, i l’obro. A dins només hi ha cendra.
No ho entenc. Dels poemes han passat olímpicament, i aquesta merda de text que vaig estar a punt de no presentar, van i me la premien. Qui els entengui que els compri. L'any que ve, guanyo un premi de poesia com que em dic Janira! February 14 The hole "Leon" thing...
Nunca, repito NUNCA podré librarme de todos los traumas que me ha provocado el hecho de estar contigo. Y te jodes si eso te hace sentir culpable. En parte es culpa tuya, en parte no, es sólo... todo la mierda que llevabas encima.
25 abril Sueño destruido
No ha pasado tanto tiempo. Mas nada es igual. Parece que todos teman que me derrumbe. Verdad que en mí queman las lágrimas como una llamarada
destrozándome por dentro. Quien quiera puede verlo: No importa si me pasa algo, me escudo dentro de mi casa y me dejo morir, triste, por mera
pereza a enfrentarme a lo que ha pasado. Ya no quedan en mí fuerzas ni fuego para luchar, pues todo se ha apagado
dejando cenizas, callando el ruego que sonaba alto y esperanzado hasta que lo has convertido en un juego.
Lo pongo más que nada para... no lo sé, notar la mejoría cuando lo lea dentro de un año. No me gusta especialmente.
17 abril Usada
Puede verse hoy más oscuro el cielo.
Los recuerdos gimen, fueron borrados por la lluvia cruel. Y nuestros pecados has querido cubrirlos con un velo. Duele el orgullo por ti maltratado y mi dignidad por tu culpa ha muerto. Víctimas visibles de este amor tuerto, de este juego del que tú te has cansado. El odio se mezcla con la tristeza y un agujero se abre, ardiente, en mi pecho. Se pierde la belleza dejando un gran vacío indiferente que destruye mi alma con fiereza y consume mi vida lentamente. Y lo que más me duele es que yo me voy a recuperar, yo voy a estar bien. Pero tú no. Tú no lo estarás nunca.
27/03/09 Mejor que ayer, peor que mañana
Puedo ver, aún, la belleza, no se han vuelto ciegos mis ojos pues aún, desde la tristeza, el mundo sigue siendo hermoso.
Las lágrimas son como lluvia que inunda los campos resecos. El agua la tierra fecunda, hace crecer vida de nuevo.
La felicidad nos rodea. Los detalles maravillosos son nimios, casi ni se aprecian, pero sí nos llenan de gozo.
Cuando en el pecho se acumula dolor, y después desespero, sólo hay una única cura: el intentar seguir viviendo.
Seguir, contra viento y marea, prepararse y respirar hondo para hacer frente a esta prueba y poder salir de ella airoso.
Una mierda de poema, lo sé. Lo he puesto simplemente para describir el proceso. Y en estos momentos, está culminando. Nunca más habrá nada entre nosotros. Y tú vas a ser quien se lamente por eso.
26/03/09 Así me sentí
Me duele la cabeza. Sintiendo escalofríos recorrer mi columna.
Espasmos que sin tregua aturden mis sentidos con saña me torturan.
En mí una tormenta, un corazón vacío que su dolor oculta.
El llanto que se espera tras párpados caídos escondiendo la angustia.
Ardió, nada me queda. Las cenizas respiro de algo que ya no dura.
No soy más que una muerta que en un cuerpo aún vivo sueña esperanzas mudas.
Se terminó. Estaba cantado. Bueno... al menos ahora ya no estoy... a merced del destino. Vuelvo a controlar mi vida y mi salud.
24 marzo
Es difícil...
No puedo describirte lo que siento: El miedo a perderte nubla mis sentidos, persiste el deseo que todo termine mas acabarlo yo, no puedo.
Sufriendo por ti, mas por mí temiendo, con tu humor cambiante me siento desnuda. Tú eres voluble y yo vulnerable puede herirme incluso el viento.
Estar contigo es un dulce tormento, es una tortura para mis sentidos, es un error (para el cual no existe cura) que sólo enmendará el tiempo.
La necesidad se ahoga en mi pecho. Tú huyes de mí, y yo te reclamo. Me siento confusa: a veces te acercas y vuelves a darme tus besos.
Es difícil. Nadie dijo que no iba a serlo. Pero me da igual, voy a aguantar tus neuras y me controlaré para que tú no tengas que aguantar las mías.
01 marzo
¡Lucha!
Busca en tu interior la fuerza para enfrentar lo que temes pues debes ser más valiente para ganar esta guerra.
No te rindas ante el miedo, sabes que puedes ser fuerte. El terror está en tu mente, sólo ahí, ¡puedes vencerlo!
No dejes que esto te venza. Si te enfrentas a este reto obtendrás tu recompensa.
Pues no es tan alto el precio verás que vale la pena cuando recibas tu premio.
A luchar, a luchar hasta caer rendidos y seguir hasta después de muertos, pues para eso hemos venido al mundo.
Inocencia perdida
Inocencia ya perdida que me invocas con tus risas. Bromas simples, tonterías, palabras entre dos niñas.
Un recuerdo muy lejano de todo eso que extraño me golpea, me hace daño, todo era fácil antaño!
Ahora poco me queda de esa niñita pequeña, aquella que antes yo era.
Cuando no sabía nada de injusticias y venganzas y el dolor no me amargaba.
Bueno, ya sabéis... yo y mi obsesión con la inocencia perdida.
Gritos silenciosos
Nadie escucha la llamada que sale de mis entrañas. El silencio os engaña, creéis esta mascarada.
Interpreto un personaje temerario y con coraje. No es lo que en realidad yace bajo mi rostro inmutable.
Se me da bien ocultaros todo el miedo, el espanto que mi mente ha atenazado.
Con el teatro os protejo de funestos pensamientos que mi ser tiñen de negro.
Pero todo ese miedo, ese terror, no me importan. Voy a seguir luchando contra mí misma para estar contigo.
29 agosto
Quelcom no puc comprendre, no hi ha justícia al món? No puc guanyar o perdre: lluitar no és una opció. Intento resignar-me, però és que és massa dur. Em costa acostumar-me al nostre incert futur.
Quin risc hauré de córrer? Quin risc estic corrent? Aquell que vida em dóna també és el meu turment. Allò que m’amenaça no té cap solució. Aquell que tant m’agrada també em provoca por.
Sento el perill que em crida amb una dolça veu i no puc resistir-me per molt que m’aviseu que visc una mentida que es fondrà com la neu.
No tinc cap resistència que em pugui protegir davant la passió intensa que no escolta el neguit, la por que ara em rosega i em crema dins el pit.
A vegades em pregunto quin sentit té tot... i no trobo mai la resposta. . December 14 Tired, too tired to go on.
Sometimes it becomes even harder. But no one cares, and no one tells me what should I do. I have to make decisions, difficult decisions that lead me to nowhere. I don’t have enough experience or information to make the right choices, but… no one cares about that. I have to be the perfect girl. I have to be the perfect friend, the perfect shoulder to cry on, the perfect student, the perfect terrifying gothic girl, the perfect adviser… and I’m not perfect, not at all. I have to stand in front of everything with a smile, having no opportunity to break down for a single moment, making everyone (except for me) feel better, and having no idea of what to do to do it. I’m tired, physically tired. I’ve been feeling sleepy for almost two months. It’s becoming too much. I did everything I could but it’s never enough, I only obtain rejection in return. So it’s time to say STOP. I’m not a robot, I have feelings and I’m not going to allow all this anymore. I DESERVE SOME RESPECT!
November 13 Varios13 noviembre
La niña gris
Ahí está la dulce niña gris. No ve, no lee, ni sale al jardín. En su mirar ya no queda alegría. Su hada murió, pobre niña perdida.
Imaginar ya nunca va a poder. En el salón perdió ese placer. Sintió la luz de un televisor. La perdición su mente capturó.
Todos los shows tuvieron su atención. Rió, perdió del tiempo la noción. Y ahí está, su ángel se esfumó No ve, no lee, mira televisión…
13 noviembre Hate
El odio se adentra, mi carne penetra. Sus agujas siento, son mi gran tormento.
El odio desea, necesidad crea. Odio suculento que siento tan dentro.
Por mucho que quiera apagar el fuego persiste el deseo:
quiero con mi fuerza quebrar tu cabeza, romperte los huesos.
Dedicado a alguien con quién nunca he hablado, alguien que nunca sabrá de mi odio, alguien a quién vi venir i no pude hacer nada por detener...
07 noviembre
The Wall
El silencio era absoluto a mi alrededor. Todos estaban callados e inmóviles, tal y como el profesor había ordenado, cada uno perdido en sus pensamientos. Yo misma divagaba, mi mente yendo irremediablemente hacia la chica verde. De pronto recordé el muro, e inmediatamente lo visualicé delante de mí. Una pared de ladrillos rojos que se alzaba hasta el techo de una cueva, en las entrañas de una montaña. Acaricié con una mano su áspera superficie. Era antiguo, pero se mantenía fuerte, inamovible.
Podía entrever, en la parte superior, un resquicio de luz brillante. Esa luz que tantas veces me quedaba mirando, ésa que me mostraba y susurraba maravillas: el futuro. Sabía que había algo más que simples intuiciones femeninas bajo esas revelaciones tan escalofriantemente acertadas. Sabía que, seguramente, mil poderes me esperaban detrás del majestuoso muro. Y quería saber cuáles eran, experimentarlos. Usarlos.
Apoyé las dos palmas contra los ladrillos y empecé a empujar, soñando inútilmente que podía hacerlo caer. Lo sentía contra mi frente, bloqueando quién sabe qué cualidades extraordinarias. Puse toda mi fuerza en el empeño de moverlo aunque fuera sólo un milímetro, desesperándome cada vez más al ver que no podía.
Un sonido extraño me llegó: el profesor había encendido las luces y mis compañeros despertaban de su ensueño a mi alrededor. Perdí la concentración. Y con ella, la visión del muro. En vano intenté agarrarlo antes de que huyera una vez más. Fue todo inútil. Intenté no desesperarme.
Caería otro día.
07 noviembre
What a pity
Qué pena. Es realmente una lástima. Muevo tu cabeza y presiono dos dedos recubiertos de sangre contra tu arteria, pero el veredicto es definitivo: estás muerta. Qué pena.
Y yo que tenía tan grandes esperanzas puestas en nosotros. ¡Sólo estábamos al principio! Con lo delicioso que habría sido arrancarte las uñas una a una, oyendo la música celestial de tus gritos, ahogados contra la mordaza. Después de atarte debidamente, habría empezado por la del dedo pequeño de tu mano derecha. Cogiendo las tenazas, las habría colocado cuidadosamente cogiendo la pequeña uña manicurada, mirando tus ojos aterrorizados, y habría tirado con fuerza.
Tu dolor habría sido deliciosamente palpable, sabroso como la sangre que estaría al instante lamiendo de tu dedo. Cuando te hubieras repuesto un poco, habría ido a por la siguiente en medio de tu creciente pánico y desesperación. Habría colocado las tenazas otra vez en posición, sintiendo como temblaban nuestros cuerpos, el mío por anticipación y el tuyo por miedo. Habría mirado tus ojos otra vez, que seguro estarían rogando que me detuviera. Entonces habría sonreído amablemente, retirando las tenazas, como perdonándote, asintiendo con la cabeza, y tú habrías suspirado con alivio. Entonces, sin hacer ni una mueca, habría vuelto a colocar las tenazas en medio segundo y habría tirado con más fuerza que la vez anterior. El dolor te habría resultado aún más punzante por la sorpresa. Me habría carcajeado de tu expresión desencajada.
Sintiéndote aún más humillada por haber creído mi traición, habrías empezado a agitarte, intentando romper tus ataduras. Habrías intentado tumbar la silla, deshacerte de la mordaza para poder gritar, moviéndote todo lo que tu flaco cuerpo te habría permitido, pero todo habría sido en vano. Entonces habrías contemplado impotente cómo me acercaba, una vez más, para despojarte de las otras uñas, sin atender a súplicas ni lloros.
Después de terminar con ellas y habiéndote reanimado de tus desmayos, habría sacado mi querido “Silver”, mi viejo cuchillo de caza. Habrías contemplado con miedo como acercaba la hoja a ti, como la hundía en tu piel, desgarrándola por multitud de lugares, salpicando el suelo con tu sangre, haciendo de tu cuerpo una obra de arte. Mi mejor obra de arte. Al terminar, horas después de la primera uña, te habría llevado a un edificio alto y ahí te habría dejado, colgando de las muñecas, para que te desangraras en la noche barcelonesa.
Pero no ha podido ser así. Como te odio, ¡ha sido tu culpa! El cloroformo ha dejado de actuar demasiado pronto, cuando aún no te tenía bien atada. Has intentado escapar de mí y te has topado varias veces con “Silver”.
Qué pena.
03 noviembre
Cassandra's destiny
El destino es muy sabio, pues tiene un motivo y un plan para todo. Pero ya no le preocupan los humanos, sus insulsas vidas dejaron de interesarle mucho tiempo atrás. Simplemente sigue existiendo para ellos, mecánico, creando futuros que no tienen ningún sabor. Y yo le comprendo… puede que sea ésa la razón por la cual se comunica conmigo.
El destino me habla, me envía señales que debo interpretar. Tiene piedad de mi alma, por eso me da ventaja, mas yo no la pueda aprovechar. Aunque a veces sepa lo que va pasar, no puedo evitar que suceda, ni prevenir a nadie, pues nadie me cree. A veces ni siquiera me creo yo misma, pues tiendo a confundir su voz con mis propios miedos y esperanzas. Mi nombre es Casandra.
02 noviembre
He fet sols el que calia, i ho he fet sense dubtar. La mort és la meva amiga, fa la meva voluntat.
He mort aquest policia perquè era el seu final. No es mereixia la vida ni tampoc la llibertat.
Cap al cel ja va fent via pro a l’ infern acabarà, càstig per tota mentida.
Sapigueu que l’he matat perquè pogués penedir-se de no haver-me condemnat.
26 octubre Què és aquets estrany instint? Diuen que és cosa de dones. A mi em parla el destí. Per què a mi enmig de totes?
Em sacsegen emocions, ni tan sols sé d’on sorgeixen. Em guio per sensacions, doncs he vist que sempre encerten.
Sol ser sempre el primer cop que conec una persona Sento alguna cosa al cor:
Sé si és dolenta o bona. Sé si em portarà dolor o em farà viure altra volta.
October 22 Four years of sadnessToo many nights
For you I’ve been waiting. You won’t come back But what’s wrong with wishing? I can’t forgot How were your eyes You still refuse To leave my mind. Four years have passed Four years of sadness In which the past Haunted my nightmares. It was a dream of Beauty and love But it was enough To catch my soul. But just for one night I felt close to heaven With you by my side I felt safer than ever. The only one who chose me Who accepted who I was Was just part of a dreaming A shadow of the past October 12 MaskEvery time the tears Rose in your eyes, Every time your fears Confuse your mind, I’ll be by your side, Hiding my own sadness, Making you survive While I drown in darkness.
It’s time to put the mask on. It’s time to play my role. For once, I won’t do it wrong. I swear I’ll cry no more.
You will never know What’s living inside me. I will shut my thoughts So you can be happy.
Though others may ask I’ll never reveal That this is a mask And not the real girl.
It’s time to put the mask on. It’s time to play my role. For once, I won’t do it wrong. I swear I’ll cry no more.
And so, I will die, But no one will notice. Dark, alone and sad, Like I have been always.
October 01 Esto lo escribí hace mesesNo puedo hablar. Inconscientemente, lo he sabido toda mi vida, pero nunca había tenido que enfrentarme a ello tan directamente como ahora. Mis palabras no quieren ser escuchadas.
Siempre he tenido cosas que decir. Tengo el don de tener opinión propia, algo que a muchos les falta (sobretodo a mi edad) y aún más importante, el valor de expresarla. Pero no puedo hacerlo.
Mi opinión no vale nada, las personas no quieren escucharla. Mi opinión sólo debe servir (a su parecer) para resolver sus problemas. Tratándose de eso, sí que me dejan hablar. Sólo de ese tema, pero me dejan hablar. Aunque pocas veces siguen mis consejos, y si los siguen la cosa suele acabar en tragedia. Es así. Se me concedió el don de escuchar y el de la opinión, pero no el de dar las respuestas correctas. Buen cóctel que resulta en el don de la marginación social.
Yo quería… quería hablar, quería gritar con todas mis fuerzas al mundo, expresar lo que me pasaba, y que otros escucharan mi grito. Pero me encontré con orejas tapadas por manos egoístas y firmes, que rehusaban devolverme el favor. Me paralicé unos instantes, boquiabierta. Luego volví a gritar, con más fuerza y desesperación que antes si cabe. Además, empecé a colgarme de sus brazos, tirando de ellos para apartar sus manos de sus oídos. Fue todo en vano. Es más me acusaron de pesada y victimista, de ser una escandalosa y una exagerada. Sin embargo, si me hubieran oído desde el primer momento, no me hubiera hecho falta gritar. Ellos no han llegado aún a esa conclusión, ni creo que lleguen nunca a ella, pues me he cansado. Me he rendido. He visto que hablar no sirve de nada, y que nada es justamente lo que voy a conseguir haciéndolo. Así que he decidido no volver ni a susurrar. Igualmente, las palabras se las llevaría el viento. Me consumirán mis penas, yo me consumiré en silencio, como estaba predestinada a hacer. Debe ser eso. El destino. Yo he decidido seguir el mío.
Aunque, como supongo que es normal, hay una parte de mí que se resiste a hacerlo; mis manos. Aprovechan la más mínima ocasión para expresar lo que siente mi maltrecho cuerpo usando las palabras. Entonces, cada escrito mío se convierte en un grito desgarrador que pide ayuda. Por desgracia, no puedo dejar que nadie lo lea. Escondo, destruyo esos escritos, para evitar que ellos los vean. Si los vieran, volverían a enfadarse, volverían a gritarme, volverían a decir que soy egoísta por no centrarme en ellos como he hecho toda la vida… y yo no podría soportarlo otra vez. Todo eso me hiere aún más. Y. No. Puedo. Más. Por primera vez en mi vida, me siento superada por la situación. Siempre me han pasado cosas… cosas traumáticas, cosas que no he superado aún, pero siempre he podido manejarlo hasta ahora. Hay cosas que uno no puede vencer, aunque sea muy fuerte. Yo soy débil y he llegado a mi punto máximo.
Intenté rebelarme y las tropas enemigas me aplastaron sin piedad. Ahora, ¿qué me queda? ¿Seguir escuchando eternamente, tragando como he hecho siempre, sin la oportunidad de rechistar? ¿Es eso lo que me depara el futuro? ¿Estoy condenada a vivir como una muerta?
Perdí la oportunidad de vivir.
- Mentira. Te la arrebataron.
September 30 A vecesA veces me pregunto si estoy haciendo lo correcto. Si correr en dirección contraria es lo que todos esperan de mí. Si no debería luchar por lo que quiero en vez de hacerme a un lado. Me dicen que es lo que hacen todos. Que quien corre más se lleva el premio, que nadie se preocupa por los otros corredores. ¿Por qué yo sí? A veces miro a mi alrededor y veo que soy diferente. Que hago cosas diferentes, que miro las cosas de otra manera, que mi cerebro es distinto a los de los demás. Y cuando encuentro a alguien que es igual a mí, al final resulta que no lo es en absoluto. A veces deseo ser como los demás. Ser normal, mezclarme con gente corriente, poner cara de asco y no de admiración cuando alguien menciona a Marilyn Manson, ir a ver un musical y al salir decir "qué bonito" en vez de romperme la cabeza pensando en él durante semanas, porque me siento tan verde como la protagonista. A veces no vivo en Barcelona, porque huyo. Hay días en los que estoy en Finlandia, otros en Londres, otros en Broadway. Días en los que vivo en un escenario andante, en los que estoy interpretando un personaje que se parece más a mí que la chica que soy en el colegio. Y días en los que la rabia me transforma en un monstruo. A veces me pregunto si redirigir el odio, el que siento hacia la gente y hacia el mundo, hacia mí, es buena idea. Pero si no lo hiciera... muchos acabarían bañados en sangre. Y no conozco a nadie que realmente lo merezca. Bueno, sí, a una persona. Alguien que no merece ni el oxígeno ni la poca agua que quedan en este planeta. A veces pienso que es todo demasiado complicado, pero me respondo a mí misma: con cosas más rebuscadas has tenido que enfrentarte. Y al parecer nunca he tenido opción de hacer otra cosa que decidir. Decisiones difíciles que no me llevan a nada. No es la primer vez que lo digo. A veces, hay una pequeña parte de mí que desearía verte llorar. Aunque fuera sólo una lágrima, sé que nunca se secaría. Pero entonces, ¿me perdonarías por ser yo quien la ha hecho caer?¿Me perdonaría yo? A veces me pegunto si hago lo correcto. Y la respuesta es increíblemente sencilla: no lo es para mí, pero sí para los otros. Y eso me basta para continuar. A veces pienso que algún día llegaré a ser la persona que realmente deseo ser. Y a veces pienso que caeré en el camino.
There's a little part of me that would like to see you cry.
Even if it’s just one tear, I know it would never dry.
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